Урок смеха - для дела не помеха - юмористическое мини-представление

Действующие лица:
Он и Она.

Он.
Здравствуйте, ребята!.. Сейчас я хотел бы провести с вами не совсем обычный урок... Урок юмора.
Она.
Постойте, постойте, Борис Петрович, что это ещё за урок юмора? Я вот недавно побывала в одной школе на уроках русского языка и ли-тературы и такого там наслышалась, что волосы дыбом вставали!
Он.
Вот это и хорошо.
Она.
А что хорошего-то?
Он.
А хорошо, что не у меня волосы дыбом вставали... А вообще-то, про-сто так дыбом не встанут. Надо же ещё что-то такое необычное при этом услышать, а ребятам, разумеется, знания свои показать.
Она.
Вот как раз знаний-то у них, как выяснилось, кот наплакал. Смех, да и только!
Он.
Как вы сказали: «Смех, да и только»? Это как раз и есть то, что мне надо. Потому что там, где смех, там и юмор. И, наоборот: там, где юмор, там и смех.
Она.
Да смех-то этот, как говорится, на смех курам.
Он.
Курам, Юрам, Шурам, Мурам... Какое это имеет значение? Тем более, на уроке юмора, а может, и смеха.

Она.
Но я же говорила вам про уроки русского языка и литературы.
Он.
Вот и я про то же. Про юмор на этих уроках. А то какой там юмор на уроке, скажем, физики? Учитель рассказывает ребятам, что свет рас-пространяется со скоростью 300 тысяч километров в секунду.
Она.
Ну и?
Он.
Ну и Сидоров поднимает руку и задаёт вопрос: «А с какой скоростью распространяется темнота»? Ха-ха... И что тут смешного... темнота этот Сидоров, и не иначе! Или вот, на уроке физики спросили Витю Стекляшкина: «Что является рабочим телом в паровой машине?» Он ответил: «Кочегар...» Опять-таки не вижу здесь ничего смешного. По-моему, так оно и есть.
Она.
Ну, хорошо, а что смешного в том, как, например, Коля Фомкин объяс-нил, почему слово «Бурёнка» пишется с большой буквы?
Он.
А как он это объяснил?
Она.
Сказал, что это фамилия коровы.
Он.
Подумаешь, корова! Мне рассказали, какое Вася Щепочкин назвал со-бирательное существительное.
Она.
Собирательное существительное? Какое же, интересно?
Он.
Понятно, старьёвщик...
Она.
Так это же не смешно, а грустно! Даже ужасно.
Он.
Что ж тут ужасного? Помню, когда я ещё в школе учился, учительница велела моему приятелю Гошке Демидову придумать существитель-ное, оканчивающееся на мягкий знак. И он тотчас же назвал. «На мяг-кий знак, — говорит, — оканчивается слово «ужасть».
Она.
Так ведь такого слова в словаре русского языка, да и просто в обихо-де, никогда не было и нет!
Он.
Подумаешь, нет. Слова «ямщик» теперь в обиходе тоже нет.
Она.
Верно, нет. Но кто не знает, что ямщик — это человек, управляющий лошадью? Всем известно!
Он.
А вот и не всем. Мой сосед Гриша Шустриков сказал, что ямщик не просто управляет лошадью, а ещё и ждёт пассажиров в аэропорту, чтобы кого-нибудь подвезти.
Она.
Знаете, у меня создаётся впечатление, что на уроках в школе побы-вали вы, а не я... Вы столько всего знаете!..
Он.
Да не особенно-то чего я и знаю... Вот, правда, слышал, сын нового русского пошёл в дорогую частную гимназию. Возвращается домой и разочарованно говорит:
— Я думал, сегодня там будет презентация, а они сразу начали уро-ки...
Она.
А я сама видела, как классный руководитель рассаживал пятиклассни-ков первого сентября. Попросил ребят с плохим зрением сесть на первые парты... Одна ученица опоздала, и учитель спросил её:
— У тебя с глазами всё в порядке?
Девочка задумалась, а потом ответила:
— Иногда немного воспаляются от новой туши для ресниц.
Он.
А я ещё вот что знаю. Учительница в классе объясняла природу маг-нетизма.
— Может кто-нибудь сказать, — спросила она, — что начинается с буквы «м» и поднимает всякие вещи?
— Мама! — радостно воскликнул один из учеников.
Впрочем, я, кажется, больше ничего не знаю. А что знал, и то позабыл. Я даже распространённое предложение от нераспространённого от-личить не смогу.
Она.
Шутите?
Он.
Нисколько.
Она.
Тогда проверим. Скажите, что называется нераспространённым пред-ложением?
Он.
Нераспространённым? А чего тут долго распространяться? Это такое предложение, в котором мало слов.
Она.
Вы серьёзно так думаете?
Он.
А тут и думать нечего. Это вам не какие-нибудь обобщающие слова. Там действительно надо думать.
Она.
Не вижу тут ничего трудного. Например, поэты, прозаики, драматурги — это кто? Писатели.
Он.
Согласен. А ямб, хорей, дактиль — это кто? Пресмыкающиеся. Или я не прав?
Она.
Да, знания у вас потрясающие!
Он.
Бывает и хуже.
Она.
Вполне возможно. Я вот на уроке литературы смогла узнать, какие книги прочёл за лето Серёжа Макаров. Оказывается, две книги! «Ро-бинзон Кукурузо» и «Белый клык — Чёрное ухо».
Он.
А мой сосед, про которого я уже говорил, прочёл книгу «Три Дран-таньяна».
Она.
Начитанный мальчик, этот ваш сосед!
Он.
Ещё бы. Всё знает. Учительница однажды спросила у него, почему Дубровский не поджёг дом Троекурова? Другой бы на его месте на-верняка растерялся, а он сразу же ответил: «Потому не поджёг, что забыл дома спички!» Или вот ещё... Учительница спросила у него: «Почему Герасим утопил свою любимицу Му-му?» — «Да потому, — отвечает, — что она съела кусок мяса!»
Она.
В общем, получается, у попа была собака...
Он.
Эти стихи я тоже знаю. Это, кажется, Пушкин написал. Как раз перед самой дуэлью, которая состоялась в Приморском районе Петербурга, на Чёрной речке, возле станции метро «Пионерская».
Она.
Какое метро, какой Пушкин?! Да не писал он этого никогда!
Он.
А стихи «Как ныне сбирает вещи Олег» разве не он написал? А ещё про берлогу.
Она.
Про какую берлогу?
Он.
Ну как там?.. А, вспомнил: «Мы ели суп с берлогой...» Нет, извините, это я сам когда-то в сочинении написал. А у Пушкина по-другому: «Берлога там на курьих ножках стоит без окон, без дверей...»
Она.
Да не берлога, а избушка. Баба Яга в ней живёт.
Он.
Баба Яга?.. А кстати, почему у неё такое имя? Яга, насколько я пони-маю, — женское имя, только от какого слова оно происходит?
Она.
А что это вас так заинтересовало?
Он.
Потому что, я это точно знаю, многие женские имена образуются от мужских. Например, Евгений — Евгения, Александр — Александра... А Яга?.. Ну, ладно, не можете ответить, тогда приведите, хотя бы, дру-гие примеры.
Она.
Пожалуйста, Виктор — Виктория, Кирилл — Кира...
Он.
А Антон?
Она.
Антон? Не знаю...
Он.
А я знаю: Антон — антенна!..
Она.
Право же, нельзя не восхититься вашими знаниями! Вы, вероятно, и что такое части речи знаете?
Он.
Части речи? Это глаголы, что ли?
Она.
Не только. Это и существительные, и прилагательные, и наречия, и причастия, и так далее...
Он.
Ну, вспомнил, что это такое! И теперь я уже вас проверю. Вот скажите мне, что такое причастие? Впрочем, не надо. Я сам скажу... Причастие — это глагол, похожий на прилагательное.
Она.
Видимо, с таким же успехом вы можете объяснить, что такое наречие?
Он.
Не только могу. Но даже без всякого труда составлю с ним, с этим на-речием, целое предложение.
Она.
Неужели?
Он.
А вот уже составил... Я пошёл налево и направо. А могу составить и с глаголами. Это даже проще.
Она.
Рада услышать.
Он.
Ну, хотя бы... вот такое: «Лошадь везёт телегу».
Она.
А как будет звучать это предложение в вопросительной форме, може-те сказать?
Он.
Везёт ли лошадь телегу?
Она.
Прекрасно. А в повелительном наклонении?
Он.
В повелительном? Но-о!
Она.
Ваш ответ мне очень напоминает тот, который я слышала на уроке. Изучали правописание букв «о» и «а» в корнях «кос-» и «кас-».
— Котов, — обратилась учительница к ученику, — открой учебник и прочти нам предложение, в котором есть слово с корнем «кас-».
Котов встал, открыл учебник и стал искать нужное предложение.
— Ну, что ты так долго копаешься? — не выдержала учительница.
— А это вас не касается! — вдруг громко прочёл Котов.
Он.
Молодец этот Котов, нашёлся!.. То есть нашёл предложение. Но найти всё-таки куда проще, чем образовать. Я вот, помню, даже образовал когда-то предложение с деепричастным оборотом!
Она.
Не поверю!
Он.
И зря. До сих пор его помню.
Она.
И какое же?
Он.
Открывая дверь, пело радио... Да и, вообще, для меня придумать хотя бы сложное предложение — хоть бы хны!
Она.
Тогда придумайте, пожалуйста, сложное предложение, в котором бы-ли бы слова «хозяин» и «собака».
Он.
Запросто. Собака, увидев хозяина, завиляла хвостом, и он ответил ей тем же.
Она.
Значит, он тоже завилял хвостом?
Он.
Ну, да... Так сказать, в переносном смысле. Очень обрадовался... А что, плохое предложение?
Она.
Как вам сказать? Скажу так: я в школе и куда почище слышала. Вот записала даже. (Читает.)
Наступает лето. Зеленеют нивы и другие деревья.
Жили-были брат и сестра, Вася и Коля.
Берег — это где люди стоят и не тонут.
У лося длинные лапы, которые кончаются на копытах.
Не чуя ног, Лиза утонула в болоте.
Лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые ловят им мух, а ещё у артистов и учителей...
Или вот ещё:
На своём первом балу Наташа Ростова танцевала со Штирлицем.
Я очень любопытна и, пожалуй, в этом отношении не уступлю обезья-не.
Он.
Дайте переписать!
Она.
Пожалуйста.
Он.
Я такие приколы собираю. Сам писал когда-то в своём сочинении: «Я живу и учусь в пятом классе». Или, например: «Я незлопамятный, сделал зло и тут же забыл». А ещё помню, разбирали мы предложе-ние, учительница спрашивает меня: «О чём говорится в предложении: "На полях золотится рожь"?» Ну я, не задумываясь, и ответил: «О ро-же!»
Она.
Да, тут уже невольно засмеёшься!
Он.
Правильно, засмеёшься. На то мы с вами и провели урок юмора.
Она.
И что, вы действительно, так, как рассказывали, учились в школе?
. Он.
Нет, это я всякие примерчики для нашего с вами урока приготовил. Тем более что вы недавно процитировали: «лучше всего язык развит у хамелеонов, лягушек, которые ловят им мух, а ещё у артистов и учи-телей». А мы же с вами как-никак артисты! Да и такой урок смеха — для дела не помеха. Для дела учебного, конечно. Так что теперь мо-жем на нашем уроке ставить точку.
Она.
А может быть, всё-таки вопросительный знак? Ведь не все ещё ребята в ладах с русским языком и литературой...
Он.
Ничего, исправятся. Я в них верю. Правильно, ребята?

Ребята отвечают: «Да!»

Она.
Ну вот, теперь и можно заканчивать урок. А провели его...